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1.***室里，老李对一棋友说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊，”喝口水之后又说：”当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”
老王：哎呀你这是动静挺大啊！惊动了动物世界。地方电视台让你发表一下获奖感言～
2.“大夫，我挂号。“挂什么科？”“我也不知道。就是我最近有点看不开埃”“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”
微风吹动，劝语相送。小伙斗鸡眼时间长了，容易产生二人世界……
3.今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当***近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见***近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。
大爷永远是大爷，垃圾桶里都有哲学啊
4.这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！ ”沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊.....”
妹纸：胖嘟嘟的是可爱，肉多了穿着老带劲了
1. 当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
2. 你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
3. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4.由于操作失误，给前任朋友圈点了个赞，不一会，他就发来消息：想不到你还关注着我，今天下午我有空，约吗？
看完，我很感动，默默截图，发给了他的现女友。。
5和女朋友在外面吃饭，我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”，她问为什么，我静静的看着她的眼睛，隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍，同样严肃脸看着我：“你信不信，如果你以后在敢看段子，我迟早把你的腿打折，然后养你一辈子 ！ ”
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1.有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少。
2.下班回家，老妈笑呵呵的端上一盘酱牛肉让我吃，说是给我做的。很是感动，吃了一口，老妈问我好不好吃?其实我觉得有些硬，还是说了好吃。老妈听完，回头冲着家里的二哈大骂:我儿子都说好吃，亏我特意买的新鲜牛肉给你酱熟，你居然不吃！
3.老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”学生回答说：“是！”老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？
4. 一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ? ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦 . 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 ? 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 :你老婆回来了 . 一分钟不到，停车场空了一大半
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